Nada mas despertar una lágrima surcaba mi mejilla, mis ojos están húmedos he debido de llorar, no se cuanto tiempo, dolor ¿ese es el motivo? sueños ¿esa es la razón? creo que nunca lo sabré. El inconsciente ha sufrido el maltrato suministrado a mi cuerpo, una herida en el alma que llevaré siempre conmigo, algún día saldrá de paseo como suelen hacer las cosas que se guardan en el fondo de las entrañas.
Mi nuevo ombligo, ayer lo vi, no me gustó, claro todo lo nuevo no gusta, necesitas conocerlo, acostumbrarte a su nueva forma, ha pasado de ser una cueva entre dos montañas, un agujero horizontal con mirada asiática, a un ojo vertical, No lo he vuelto a ver, se que me va a gustar porque ya le añoro, mis pensamientos son para él y a la espera de volverlo a ver. Se qué no me va defraudar. Había pasado por alto el nuevo ombligo, ¿como es posible? !si está en medio! Tenía tantas cosas en la cabeza, tantos miedos e inseguridades que una de la mas importantes había pasado desapercibida.
Mi nuevo pubis, este si ha formado parte de mis fantasías y ni en mis mejores sueños eróticos podía quedar mejor, ha rejuvenecido su sonrisa vertical, me tiene enamorada. En cuanto puedo lo miro y admiro, se que me va a dar momentos únicos y gloriosos. Nada tapa tanta belleza, que me da pena que unas bragas viejas oculte su atractivo. Ojos ajenos a los míos ya han descubierto su divinidad, un brillo de lujuria así me lo confirma.
Hoy hace 6 días, el espejo me devuelve nuevas partes de mi cuerpo por descubrir, me levanto alegre y feliz, antes de tiempo, como una niña pequeña la noche de reyes, quiero comprobar la nueva contingencia que me ofrece el nuevo día. A este ritmo de regalos las perspectivas son fascinantes. Los resultados definitivos comentan que se ven a los 6 meses, si yo en 6 días estoy flipando como será el final de la recuperación. No creo que la progresión sea tan ascendente, llegaran días de estabilización, sospecho.
"(...) el sentimiento de tristeza ralentiza el nivel funcional del individuo, afectando tanto a sus procesos cognitivos como a su conducta manifiesta o motora. Este efecto atemperador actúa impidiendo un derroche innecesario de energía (...) la aflicción contribuye a esta política de ahorro de energía reduciendo la atención centrada en el entorno y favoreciendo la enfocada sobre uno mismo. Esta preeminencia de atención dirigida hacia los procesos internos contribuye, como ya hemos dicho, a economizar recursos; pero también desempeña una función deautoprotección, al impedir o limitar el procesamiento de estímulos desagradables e inductores de tristeza. Y aún más.favorece la introspección y el análisis constructivo, que permiten valorar pausadamente aspectos de la situación-problema que antes podían haber quedado soslayados o en los que el sujeto jamás había reparado, y que ahora le posibilitan desarrollar nuevas estrategias de acción o desvalorizar (parcialmente o en conjunto) la meta bloqueada, haciendo así menos traumático su abandono (...) la tristeza favorece cierta regresión en el individuo que la experimenta, que se torna más receptivo al amparo que le puedan ofrecer otros significativos para él. Es decir, con relativa frecuencia tendemos a buscar cobijo afectivo y apoyo social ante situaciones de conflicto intenso (...)"
Extracto de las funciones de la tristeza copiado del libro de Psicología de la Emoción de la U.N.E.D. Yo como siempre voy a la parte practica, hoy me he levantado triste, voy hacer un ejercicio de introspección y un análisis constructivo, ¿porque estoy triste?, día de la madre, bien, un día que se inventaron los grandes almacenes para vender, de acuerdo, pero como madre que soy de dos hijos me gustaría que se acordaran de mí. Mi hija ahora mismo está en Londres de vacaciones pasándoselo en grande, cosa que me alegra, y mi hijo ya no vive conmigo, se ha independizado, viene a comer una vez en semana cuando le cuadra en el trabajo, solo mandarme un wassap sería suficiente, da igual, lo más importante es el día a día, yo se que me quieren pero no lo demuestran, primera conclusión yo tampoco lo demuestro, ellos son un espejo de nuestro propios actos, primer fallo que debo corregir y lo más importante no echárselo en cara.
Me acuerdo de mi madre mucho, sus últimos años pasaron atados a una de las peores enfermedades, el alzheimer, otro capítulo que tocare otro día. Cuantas veces me he portado yo así con ella cuando era yo joven, como ahora se están portando mis hijos conmigo, la vida es un bucle, donde no sales sino aprendes de ello, rectificas y cambias. ¿De eso se trata la vida? De ir aprendiendo, de ser mas sabios. Otra conclusión, cumplir los 50 y no morir en el intento, sólo es un slogan, cumplir 50 es ser cada día mas sabia, no esta mal, mas vale tarde que nunca, y si he tenido que cumplir 50 para despertarme, estoy de enhorabuena.
Sabía que tenía que escribir unas frases para cambiar mi perspectiva de la situación, buscamos cobijo afectivo y apoyo social, esta claro lo primero, ¿el apoyo social? me conformare de que alguien lea esto y se sienta identificado con mis divagaciones. Gracias y una sonrisa (aunque sea con un lápiz entre los dientes).
Funciona los deseos son fáciles de cumplir, me quieren y yo les amo con todo mi corazón.
Estudiar el grado de Psicología está siendo muy duro. Quería escribir todos los días pero me está siendo cuasi-imposible, en estos momentos estoy por el segundo cuatrimestre y ni siquiera he comentado nada del primero. Social que es asignatura anual de momento me ha quedado para septiembre con un 4,3, mejor, tengo todo el verano para subir media, luego Análisis de Datos un 6,4 y Motivación 6,2. Este cuatrimestre estoy con Aprendizaje, terrible, el condicionamiento clásico y operante a tope, Pavlov y las babas de sus perros me tienen hasta el moño, nadie dijo que esto fuera fácil. Y que decir de Emoción, pues más de lo mismo, teoría y teoría a cascoporro, mínimo interés y emoción, nunca mejor dicho. Con 20 años me toca estudiar esto y me retiro a la primera, menos mal que mi autocontrol es impresionante, la experiencia me ha demostrado año a año que hay que seguir y perseverar, como en aprendizaje el condicionamiento operante si esperas y no te dejas vencer por la impulsividad de obtener el premio inmediato para esperar a uno de mayor magnitud y calidad.
Hablando de premios, hoy he bajado otro kilito, otro más, ya llevo 14. Me había quedado un poco estancada y mi médico muy legal él me comentó que si quería ya dejar la dieta, llega un momento me dijo que te estancas y dejas de hacer dieta o te pones las pilas y sigues con ella. Le dije que seguía, todavía me queda 6 kilos, no pienso tirar la toalla, solo ha sido un relax que me he tomado, claro que este parón me ha salido caro he tenido que pagar la consulta y el resultado es mínimo, por lo menos no cogí kilos -el spinning me ayuda mucho- la dieta que me ha puesto esta vez es fácil no muy complicada y efectiva, es lo que necesito sin complicaciones. Proteínas para desayunar y comer, hidratos para cenar (verduras y frutas).
Aquí me encuentro rompiendo con la dieta jajaja que fuerte donde está mi autocontrol que tanto pavoneaba unos renglones mas arriba? un fin de semana de sol y playa no viene mal. Gracias y una sonrisa.
